آنچه گذشت...

سردار X

تیتر یک بی بی سی خیلی بزرگ نوشته بود:

 یک فرمانده سپاه: در صورت جنگ... . نکته جالب این است که اینقدر سرداری سپاه یکی بخر دوتا ببر است که طرف برای تیترِ یک، اسم سردارِ گوینده تیتر را نزده. پیش خودش گفته چه فرقی می‌کند، حالا یک سردار. شما که در هر حال نمی‌شناسیدش. تیتر حرفه‌ای ها.

حالا فکر کنید مثلا نقدی درباره یک فیلم می‌خوانید. در آن تیتر زده باشد به گفته یکی از بازیگران نام آور سینما، این فیلم برترین اثر سال است. بعد که مطلب را بخوانید بفهمید که بازیگر مذکور سید جواد رضویان بوده است. همینطوری جلو برویم لابد فردا در بی بی سی تیتر می‌خورد: یک رئیس جمهور: ما فردا به ایران حمله می‌کنیم. حالا رئیس جمهور جزایر سلیمان در اقیانوس آرام، یا رئیس جمهور آمریکا، والله اعلم. باید حتما متن را بخوانید. تعلیق دارد شرلوک هولمزی. یعنی الان ما نگران بنشینیم که هر لحظه هواپیماهای آمریکایی بمبارانمان می‌کنند، یا حساب کنیم که خوب، تا از جزایر سلیمان کرجی ها را به آب بیاندازند و پارو زنان به سمت تنگه هرمز راه بیافتند 6 ماهی وقت هست.

Bastards By Choice

در وبلاگ سردبیران بی بی سی هم مقاله زده: چرا بی بی سی فیلم ضد اسلام را پخش نکرد. به جای یک جمله پاسخ، طرف آمده حسین کرد شبستری نوشته. "بله چون خبر نبود و فقط توهین بود و جنبه و ارزش خبری نداشت و ما هم که متعهد، اصلا اخلاق خبرنگاری اجازه نمیداد." در واقعیت خلاصه‌اش این دو نکته است که اولا ممکن است هزینه داشته باشد، دوم اینکه تابحال اگر شک داشتید که ما بیفایده و جهت دار هستیم، اکنون دیگر یقین کنید. ما خیلی رویمان زیاد است. حالا دلیل نامگذاری بی بی سی را متوجه شدید؟

یکی نیست بگوید، "بعد 40 سال گدایی، ما دیگه شب جمعه یادمون هست داش"*، دوران انقلاب و زحمات بی بی سی در به ثمر رسیدن انقلاب اسلامی و رساندن پیامهای آقا به ملت را فراموش نکرده ایم.

دود آمریکا رسما در چشمان اسلام فرو رفت

جریان این بود که یک مسلمان متعرّر که از ساخت فیلم توهین آمیز علیه حضرت محمد توسط یک مصری مسیحی بسیار خون به چشم شده بوده، رفته پرچم آمریکا (چرایش را دیگر الله اعلم) را آتش بزند که از دودش خفه شده و ناغافل مُرده. درود بر تو ای مسلمان بدیع. حتی وقتی به دهان این آمریکای پدرسوخته مشت می‌زنیم هم کمانه می‌کند و چشم و چال خودمان را در میاورد. به همین دلیل بخشنامه‌ای از سوی ریاست کغعواضاوا (کمیته غلیان عواطف و احساسات ضد استکباری وزارت اطلاعات) صادر شد برای امنیت مومنانی که شور ضداستکباری برشان می‌دارد و قصد آتش زدن پرچم شیطان بزرگ یا پراچم مرتبط را دارند: 

" امنیت مهم ترین چیز است. لطفا پرچم‌ها را فقط در نقاط مشخص شده در شهر که در آنها مامورین آتش نشانی، آمبولانس، قبرکن، و غسال حضور دارند آتش بزنید. همواره از دستکش‌های غیر محترقه و ماسک اکسیژن استفاده کنید. در صورت مرگ، شما با یک کلاه بوقی بر سرتان کفن و دفن خواهید شد چون اینقدر ابله و بی کفایت بودید که در اثر آتش زدن یک عدد پرچم مُردید، در حالیکه عربده می‌زدید که می‌خواهید آمریکا را فلین و فلان کنید. حریف پرچمش نشدی شما برادر، کشور را بیخیال شو کلا. ای کمدی تراژیک، ای نابغه، ای بازی کرده با وسایل گازی، ای پاریکال." (نقل به مضمون)

یک سوال مرتبط: خانواده این برادر غیور به دوست و آشنا چه خواهند گفت؟ چطور مرگ این مردک را توجیه می‌کنند؟ تا آنجا که من شنیدم در آگهی ترحیم نوشته‌اند که فرزند و برادر غیور و نعره مندمان در اثر برخورد محکم با درب منزل دارفانی را وداع گفت. ظاهرا گفته‌اند این آبرومندانه‌تر است. می‌خواهم بگویم خدایش بیامرزاد که بعید می‌دانم. بخشش خدا هم حد و اندازه دارد بالاخره. فکر نکنم شامل حماقت فشار قوی بشود.

اما این تنها عکس العمل مخالف نسبت به این فیلم نبود. عبدالرحمن نظیف، منتقد سینمایی طالبان نیز در یک برنامه تلویزیونی آمریکایی در نقد این فیلم اظهار داشت: " الموت للامریکا. الموت للصورالقبیح. الله اکبر، الله اکبر! بوووم." صاحب نظران هنوز مشغول کندن تکه‌های مغز و دندان ایشان و مجری برنامه از موزاییک و میکروفن و دوربین هستند.

گزارش این هفته را با فرازی از نامه منور آلبرت آینشتاین به آیت الله بروجردی به پایان می‌بریم.

ایشپاخن زی حاج آقا**. اگر امکان دارد، برایم یک بار دیگر توضیح دهید اگر زن و مردی در حین گردش با سرعت نور به دور کره زمین چنان با هم برخورد کنند که به انرژی تبدیل نشوند ولی ما نتوانیم نخی را از میان آنان رد بکنیم،

1-    آیا حکمش زنا است یا خیر.

2-    با توجه به دسترس نبودن آب و خاک در فضا، مساله غسل جنابت را چگونه باید حل کرد؟

3-    سرعت انزال را محاسبه کنید.

 پاسخ فقط 25 صدم نمره دارد. لطفا راه حل را حتما بنویسید. با تشکر.

*شهر قصه، خر خراط.

** حاج آقا مسئلتُن.

آنچه گذشت...1

بحث اینترنت ملی ظاهرا دوباره داغ شده. یک جوری هم می‌گویند «ملی» انگار افتخاری است عظیم که همه ملت الان باید بروند پزش را به خارجی‌ها بدهند. فکر کنم روز آغاز به کارش ببینیم برنامه ۸:۳۰ رفته با یک روحانی و چندتا جوان بسیجی مصاحبه می‌کند بعنوان سازندگان اینترنت ملی: بله ما این اینترنت را همانطور که می‌بینید خودمان با یک مشت جوان ۱۴ تا ۱۶ ساله مخلص نشستیم در زیرزمین خانه غلامحسین خان اختراع کردیم. یک ماهی‌تابه و سه عدد کورست شماره ۸۵ هم کل ماده اولیه‌ای بوده که برای ساختن آن به کار رفته. بسیار هم ارزان است و نوع خارجی‌اش را الان در بازار کویتی‌ها می‌دهند چهل گیزیلیون دلار و واقعا احسنت به این جوانان مخلص بسیجی. آمریکا فکر کرده که می‌تواند به ما نفوذ کند. ما به آمریکا نفوذ و دخول و خیلی کارهای دیگر می‌کنیم…. 

تیتر روزآنلاین بزرگ زده بود مهدی برنگشت، فائزه به زندان افتاد. یاد دو طفلان مسلم افتادم. از این نظر که چقدر آن دو هیچ شباهتی به این دو ندارند. 

حمله خونین و جانگداز دو دختر دافول (توهین تلویزیونی به خانم‌ها در خورجین نداشتم حقیقتش. بضاعت در همین بود. شرمنده همه خانم‌ها. جبران می‌کنم دفعه بعد) به یک روحانی مفلوک سالخورده و شنگولاتی گزارش شده بود. ظاهرا هنگامی که این آخوند را از زیر دست این دختران بیرون کشیده‌اند در مسیر بیمارستان کماکان می‌گفته جووووون، قربون مشتت برم. بزن تو گوشم. بهم بگو آشغال…. در راستای همین جریان بخشنامه امنیت اجتماعی آمده که از این به بعد خواهرانی که بیرون می‌روند موظف هستند فقط یک لباس توری سفید و کاملا بدن نما بپوشند تا امکان حمل پنجه بکس و سلاح‌های سرد زیر چادر و حجاب از بین برود. این حکم روی صحت و سقمش هنوز تردید هست چون زیرش امضا سردار حسن تپلِ جماع‌‌گستر به چشم می‌خورد که ما در بانک اطلاعات سپاه نامی از ایشان پیدا نکردیم. 

احمدی‌نژاد گفته متن سخنرانی‌اش برای سازمان ملل را ۱۲ بار ویرایش کرده. ظاهرا مشکل سفرهای قبل که رفت گفت همجنسگرا نداریم، در توالت انرژی هسته‌ای می‌سازیم، یا آزاد‌ترین کشور دنیا هستیم این بوده که در آن دفعات سخنرانی‌هایش ۱۲ بار ادیت نشده بوده. ولی این دفعه ۱۲ بار ادیت شده. دیگر خیالتان راحت. بر سر دلیل انتخاب این عدد در محافل علاقه‌مند به موضوعاتی که هیچکس به آن‌ها علاقه‌مند نیست بحث‌های داغی در گرفته. برخی معتقدند به نیت آقا امام زمان ۱۲ بار ادیت شده، برخی می‌گویند چون ۱۳ بار نحس بوده و ایشان حال نداشته ۱۴ بار ادیت بکند ۱۲ بار ادیت شده. گروه قلیلی معتقدندکه ایشان نذر کروموزوم ۱۲ کرده بوده که عامل بیماری نارکولپسی یا بیماری حمله خواب است (هست عزیز جان. در گوگل نگرد). اما گروهی دیگر به شدت آن را با ۱۲ مرحله تَرک اعتیاد در NA مرتبط می‌دانند و می‌گویند ایشان دیگر می‌خواهد حرف زدن را کنار بگذارد؛ که البته کار‌شناسان ما این ایده را شدیدا لگدمال کردند و حتی یکی‌شان روی آن آب دهان هم انداخت. یک نفر هم معتقد بود ایشان به نیت ۱۲ مرد خشمگین این کار را کرده که در نگاه اول به نظر احمقانه می‌رسد ولی وقتی خوب در آن عمیق شویم احمقانه‌تر هم به نظر می‌رسد. 

این هفته را با نقل قولی از کارل گوستاو یونگ، شاعر مثنوی سرای انگلیسی در قرن ۱۶ به پایان می‌بریم که می‌گوید: 

فرزندم

هنگامی که اعماق قلبت

دچار خشکسالی شده است

مبادا برای رهایی از خشکسالی

به دنبال کسی بروی که 

روی قلبت آب دهان بیندازد

یا شماره ۱ بکند.

نامه های یک سکسیست کافر

فرزندم

وقتی هر چه تلاش میکنی

هیچ اتفاقی نمی‌افتد

و حس میکنی که

 از شدت درد و رنج در حال متلاشی شدن هستی

فراموش نکن

که یک قاشق روغن زیتون در هر وعده غذایی

از این وضعیت جلوگیری میکنه

رونوشت اول سند چشم انداز 20 ساله یا: مهار شیطان در عرض یک برنامه 5 ساله

به تازگی توسط منبعی محفوظ رونوشت اولیه سند چشم انداز 20 ساله به دستم رسید که حاوی نکاتی بسیار درخورِ.... بسیار با اهمی..... حاوی نکات بسیاری است. به امید خدا هر از چندی بخشی از این سند شگفت... سند قابلِ....بخشی از این سند را در اختیار خوانندگان قرار خواهم داد.

بند الف: امنیت اجتماعی، جامعه اسلامی:

 در جامعه اسلامی 1412، غریزه جنسی که ریشه تمام پلیدی‌ها است باید ریشه کن شده باشد. برای توفیق در این امر 4 بند راهکار همزمان توصیه میشود که پس از تصویب در مجلس شورای اسلامی توسط دولت در طول یک برنامه 5 ساله به اجرا گذاشته خواهد شد. (در صورت انحلال مجلس تا آن زمان، طرح توسط بیت تصویب شده توسط دولت اجرا خواهد شد..... البته اگر دولت نیز تا آن زمان منحل شده بود توسط بیت به تصویب رسیده آیت الله/سردار/حاج آقا X زحمت آن را خواهند کشید):

1-    از آنجا که خانم‌ها عامل اصلی عارضه فساد اخلاقی هستند، پیشنهاد می‌شود از سن 9 سالگی هر ماه موی سر اجناس مونث از ته تراشیده شود (ابروها آپشنال، موی صورت بهیچ وجه). اما از آنجا که موی خانم‌ها تنها دلیل برانگیخته شدن آقایان نیست، علاوه بر آن، طرح تسطیح عمومی نیز در سراسر کشور به اجرا گذاشته خواهد شد. بدین ترتیب که از 15 سالگی به بعد هر ماه سایز سینه و باسن خانم ها اندازه گیری شده در صورتی که قطر سینه از 3 سانتی متر و قطر باسن از 5 سانتی متر تجاوز کرد اقدام به جراحی پلاستیک تسطیحی خواهد شد. هزینه این جراحی برعهده خود فرد خواهد بود.

تبصره1: در صورتیکه فرد نخواهد به این جراحی تن دهد باید به ازای هر سانت پیش روی، خمس یا یک پنجم ارزش سوسمار حجازی جریمه بدهد. پس از پرداخت جریمه، به فرد کارت سبا (سینه و باسن آزاد) ارائه خواهد شد که هنگام تردد در خیابان باید آن را به لباس خود الصاق کند.

تبصره 2: آقایانی که وزن زیادی دارند و عموما دارای سینه آویزان و باسن بزرگی می‌باشند نیز مشمول این قانون می‌شوند.

تبصره1 از تبصره2: در صورتیکه این آقایان به حدی کریه المنظر باشند که حتی زندانیان حبس اید را نیز تحریک نکنند از این قانون معاف خواهند شد. برای تشخیص این امر این افراد به مدت 48 ساعت در بند ابد نگهداری شده و در صورت چاقال واقع نشدن، این افراد شامل معافیت می‌شوند.

تبصره 3: مسوولین اندازه گیری سایز باسن و سینه نسوان هرماه بصورت قرعه کشی لاتاری از میان جوانان تازه وارد بسیجی انتخاب خواهند شد تا علاوه بر دوره انترنی بدون خرج، انگیزه مضاعفی برای خدمت به اسلام و مسلمین در آنان ایجاد شود.

2-    از آن جا که بحث بدحجابی تنها در محیط اجتماع بروز پیدا می‌کند، برای محیط های خصوصی نیز راهکارهایی تنظیم شده است. در فاز اول واژه‌های مکان و خانه خالی در کتاب‌های فارسی و فرهنگ لغات تغییر کرده و از واژه "محل تجاوز به عنف" به جای مکان، و از واژه "پدرِ بی ناموس" به جای خانه خالی استفاده خواهد شد تا بدین ترتیب افراد از روی شرم کمتر به ذکر آن‌ها اقدام کنند. (مثال: خونه مجید اینا محل تجاوز عنفه. یا: ببین پدرت بی ناموسه؟ من 2 ساعت لازمش دارم.) تمامی خانه‌های خالی سراسر کشور تبدیل به نمازخانه، تکیه و مسجد می‌گردند. در صورتیکه فرد مجرد بوده خود صاحب خانه باشد، منزل او تبدیل به نمازخانه شده، وی به منزلی با 14 هم‌خانه منتقل خواهد شد. در صورتیکه فرد جوان در منزل والدین خود اقامت داشته باشد نیز والدین او باید هر 2 ساعت از طریق دستگاهی که کنار درب هر منزل نصب خواهد شد حضور خود در منزل را به مقامات اطلاع داده کارت بزنند (این دستگاه کاربردهای دیگری نیز خواهد داشت که در بند‌های بعدی به آن‌ها اشاره خواهد شد). والدین برای هرگونه مسافرت یا غیبتی باید از یک هفته پیش به وزارت ارشاد اطلاع داده و مجوز دریافت کنند تا دو سرباز در طول مدت غیبت به منزل آنان فرستاده شوند. خرج این سربازان در طول زمان اقامت بر عهده صاحب منزل خواهد بود. در صورت اطلاع ندادن به وزارت ارشاد اسلامی، غیبت آنان غیر موجه تلقی شده پس از 3 مرحله غیبت، در منزل آنان یک امامزاده احداث خواهد شد. بودجه اجرای این طرح از طریق اعانات واصله توسط همین امامزاده ها جبران می‌شود.

3-    طرح قمع (قطع معامله عمومی). از آنجا که مفسدان همیشه راه‌های فراری  برای خود پیدا خواهند کرد، موفقیت تمامی این طرح‌ها نسبی پیش بینی می‌شود. در نتیجه اقدام نهایی این خواهد بود که بیضه‌های تمامی آقایان (به غیر از روحانیون و سپاهیان و فرزندان آنان) در سن 15 سالگی بریده شود. کسانی که حاضر به انجام این عمل نیستند باید مبلغ ثلث یا یک سوم ارزش اسب زبوخ بن مخنث  یکی از صحابه پسرعموی باجناق دایی امامزاده یحیا جریمه پرداخت کرده کارت مجال (مجاز البضتین) دریافت کنند. از فواید جانبی این طرح سهول بازداشت مجرمان تجاوز به عنف می‌باشد چون تعداد افرادی که توانایی ارتکاب این امر را دارند بسیار محدود خواهد بود. (البته از آنجا که مجرمان همیشگی از این طرح معاف هستند چندان تغییری در اصل قضیه بوجود نخواهد آمد).

تبصره 1: از آنجا که نظارت اجتماعی این طرح بسیار بی عصمتی بوده و نیاز به دستمالی و وارسی دقیق در هر پست بازرسی دارد، برای اجرای عمومی آن به مطالعات گسترده و کار کارشناسی دراز مدت نیاز خواهد بود که در صورت بی حوصلگی می‌توانیم اصلا آن را بی خیال شویم.

4-    طرح زرشک (زنجیر رهایی از شر .../...) به جای طرح قمع. در این طرح قفل و زنجیرهایی توسط مهندسان متعهد کشور طراحی می‌شود که آلات تناسلی آقایان و خانم‌ها را بطور کامل پوشش دهد بدون اینکه مانع از قضای حاجت گردد. فرد متاهل برای نزدیکی با همسر خود باید از طریق دستگاه‌هایی که در ماده 2 ذکر شد وزارت ارشاد اسلامی را از قصد خود آگاه سازد تا ماموری برای بازکردن قفل ها به منزل وی فرستاده شود. مامور تا پایان جماع زن و شوهر در محل مانده ((((ترجیحا در اتاق دیگر) و پس از اتمام امر مجددا قفل و زنجیر را نصب کرده محل را ترک می‌کند. هزینه ایاب و ذهاب و پذیرایی از مامور در مدت زمان جماع برعهده فرد جمّاع (بسیار جماع کننده) خواهد بود. یکی از مهمترین فواید این طرح این است که حکومت دقیقا از آمار تعداد و زمان جماع در جامعه مطلع بوده و علاوه بر آن جماع تنها در چارچوب زناشویی صورت خواهد گرفت.

تبصره 1: برای سوددهی این طرح می‌توان ماموران مسوول بازکردن قفل را در زمینه موسیقی نیز آموزش داد تا در مدتی که در منزل افراد جامع به سر می‌برند برای آنان به نواختن موسیقی بپردازند. طبیعتا هزینه ماموران نوازنده از ماموران عادی بالاتر خواهد بود.

تبصره 2: طبق فقه اسلامی خانم‌ها تنها هر 4 ماه یک بار می‌توانند از آقایان درخواست جماع داشته باشند؛ در نتیجه بانوان هر 4 ماه یکبار می‌توانند از دستگاه دم در استفاده کنند. در باقی مواقعِ نیاز، خانم‌ها می‌توانند از دستگاه‌های دیگری استفاده کنند.

حاااااااااااااالش نیست

پاسخ خداوند باریتعالی به درخواست بنده برای ردیف شدن کارها و آسایش اعصاب 

عزیزان دل. یه چند وقتیست که زندگی بد در ما سپوخته و بی خیال هم نمیشود. خداوند متعال هم ظاهرا فاضلاب منزلش از بالای سر بنده رد میشه و از قضا لوله هایش ترکیده. طنز حال میخواد و دل میخواد که فعلا در دسترس نیستند. دوستانی که حال ما رو پیدا کردند سفت بگیرنش. عزیزانی هم که دل ما رو پیدا کردند در اولین فرصت بنده رو در جریان بگذارند و خانواده ای رو از نگرانی برهانند. خانواده دکتر ارنست رو عرض میکنم. ایشون هم پناهنده ای بد اقبال بود چون بنده. البته من کجا و دکتر کجا. ایشون با زن و سه تا بچه، سرور ما هستن. هرچند اجاره و قبض آب و برق و تلفن نداشتند، نیازی نبود زبان جدیدی غیر از انگلیسی یاد بگیرند، هزینه دکتر هم که خوب نداشتند، هزینه اینترنت هم نداشتند، حالا که فکر میکنم، دکتر ارنست خیلی خوش گذشته بهش که. آقا خدا به من صبر بده. خیلی کارم درسته. ایوب خر کیه؟ 

سر بزنید کماکان. منزل خودتونه. این نیز بگذرد. قول میدم.