ه‍.ش. ۱۳۹۴ خرداد ۲۸, پنجشنبه

سپید دندان و روان ایرانیان


1-در بخش تاریکی از کتاب سپید دندان، جک لندن توصیف می کند که چطور اسمیت خوشگله (که یک آدم دائم الخمر بیرحم و صاحب جدید سپید دندان است) سپید دندان را برای شرکت دادن در جنگ سگها تعلیم میدهد. به او غذا نمیدهد، و تا سپید دندان گرسنه حرکتی برای آزادی یا اعتراض میکند اسمیت او را بی رحمانه با چماق میزند. آنقدر با چماق بر پوزه ی سپید دندان میکوبد که سپید دندان دیگر بی دستور او حرکتی نمیکند، و این نفرت و خشم جمع شده در خود را هنگام جنگ با سگهای دیگر تخلیه میکند. وقتی صاحب بعدی او را از دست اسمیت نجات میدهد، مجبور است مدتها به او محبت کند و حتی به دندان او مجروح شود و باز مهربانی کند تا به مرور او را آرام کند و دوباره غریزه ی محبت را به او بازگرداند. امیدوارم ما از دوران "جمهوری اسلامی" که نامش مانند اسمیت خوشگله متناقض است ( اسمیت خوشگله در واقع بسیار زشت بود) عقل سالم به در ببریم و دوباره اهلی شویم.
1-1-"وزیر بهداشت، درمان، و آموزش پزشکی" در دولت حسن روحانی می‌گوید که حدود ۱۲ میلیون ایرانی دچار بیماری‌های روانی و روان‌پریشی هستند.
1-1-1-یک بازیکن تیم ملی خارجی به ما گل میزند، یعنی همان کاری که بازیکنان ما میخواهند با آنها بکنند. فردا هزاران فحش و دشنام آنلاین از ایرانیان دریافت میکند. بازیگر همجنسگرای هالیوودی سریال How I met Your Mother (ملاقات با مادر ترجمه شده ظاهرا) کلی فحش و دشنام هوموفوبیک از ایرانیان دریافت میکند. یک آدم از همه جا بی خبری که هم نام یک داور بوده که در بازی ما احتمالا اشتباهی کرده، هزاران فحش آنلاین از ایرانیان دریافت میکند. دو نفر در عربستان یک جنایتی می کنند، تمام اعراب که هموطنان عربمان را هم شامل میشوند صدها هزار فحش نژادی دریافت میکنند. ( اگر دو مورد آخر مصداق "گنه کرد در بلخ آهنگری، به شوشتر زدند گردن مسگری" نباشد، مصداق "اه،... زدم کنارش" است)
1-1-1-1 از کودکی اینها در ذهن من حک شده: عرب ملخ/موش/سوسمار خور/کثیف/وحشی...، افغانیِ دزد، جهود نجس، جهود بازی در آوردن، بهایی نجس، پسره اب...، منحرف، کو......دختره....
من یک امتیازم این بود که در خانواده ای بزرگ شدم که اینها را قبول نداشت و کتاب خواندن را هم تشویق میکرد. در نتیجه هرچه سموم از خارج از منزل و از تلویزیون دریافت میکردم در خانه دفع میشد. خیلی ها اینطوری نبودند و حق انتخابی برای نژادپرست و سکسیست و هوموفوب نشدن نداشتند. هر چه فکر میکنم میبینم ما از زمانی که یادم می آید هر روز نژادپرست تر، خشن تر، بی رحم تر، تندخو تر، و بی عاطفه تر شده ایم. و برایش دلیلی جز تعلیمات هر روزه ی مدرسه و تلویزیون و رادیو و امام جمعه و روزنامه ها که در خانواده ها هم بازتولید میشود پیدا نمیکنم. (برنامه ی آینده: مهد کودکهای بسیج. درس اول، چگونه وضو بگیریم تا جهود از دنیا نرویم)
1-1-1-1-1-به کهکشان راه شیری و اصل بقای ماده و انرژی قسم که سعدی وقتی داشت "بنی آدم اعضای یک پیکرند" را می سرود به فکر سردر سازمان ملل و پز دادن فرهنگ آریایی ما نبود. حقیقتی را صدها سال پیش فهمیده بود و داشت با ما در میان میگذاشت. زمانی که سامسونگ گلکسی نداشت و با آدمهای سراسر دنیا در فیس بوک فرند نبود و حتی روایت هست که اسکایپش هم شطرنجی میشده. در آن زمان این بابا چنین حقیقتی را فهمیده که "آدم آدم است آدم جان. آدم باش". بیخیال غرب، چرا اینقدر از خودمان عقبیم؟

ه‍.ش. ۱۳۹۳ آبان ۱۰, شنبه

هذا عفیر...


ظاهرا باز گروهی از عزیزان را برای جوک خمینی و جوکهای مذهبی بازداشت کرده اند. این مطلب را در همین راستا تقدیم حضرتشان میکنیم. باشد که نپسندند.
روزی حضرت و مریدان بر سر راه بنشسته و زنجیر همی چرخانیدند. مریدی حضرت را فرمود: یه قصه برامون بگو! پس حضرت پس از لختی درنگ و اهم اهم فرمود:
هنگامی که جدم پیامبر بن اسلام جان به جان آفرین تسلیم کرد، خر ایشان با نعره خود را در چاه انداختند. وقتی علت را جویا شدند خر از ته چاه فرمود: همانا من عفیر، پادشاه خران بودم و جدم نیز خر حضرت آدم بودی. من همانم که پیامبر درباره ام فرمود: "هذا عفیر، و هُوَ الاُلاغً الکبیر، من کنتم مولاه، فهذا العفیر مولاه، و لا دیفرِنس بیتویننا".* پس ناگهان دوربین روی صورت حاضران برفتی و آهنگ کلیشه ای "دام دام داااااام" پخش شدی، سپس یکی از صحابه عفیر را پرسید: آیا راست باشد که حضرت مصطفی در کودکی علی را در رختخواب خود خوابانیدی دست بر سینه و لبان او کشیدی؟ عفیر فرمود: آری ولی مهمتر از آن دستی بود که بر جاهای دیگرش کشیدی.
پس صحابه ای دیگر پرسید: آیا این نیز راست باشد که هنگام اسلام آوردن علی پیامبر زبان در حلق او فرو بکردی؟ عفیر پاسخ داد: آری، اما مهمتر از آن انگشتی بودی که همزمان در جای دیگرش فرو نمودی.
صحابه ای در این میان گفت: آری من خود آنجا بودم و صحنه بسیار اروتیک بود و حالها برفت.
پس صحابه ای دیگر پرسید: همانا خران را لایف اکسپکتنسی 30-40 سال باشد. پس تو اولین خر حضرتش نباشی. آیا خر پیشین حضرت نیز شجره نامه و رزومه ای چون تو داشتی؟
عفیر فرمود: آری. ایشان نوه ی خر حضرت میتی کمون، مامور مخصوص حاکم بزرگ بودی. صحابه دیگر پرسید: چرا به داخل چاه بپریدی؟
عفیر فرمود: ای پفیوزان اول مرا بیرون آورید تا شما را پاسخ دهم.
صحابه فرمودند: زکی!
عفیر ناچار فرمود: والله من داشتمی برای مسابقات پاتیناژ بین النهرین تمرین کردمی. پایم لیز بخورد و در چاه فرود آمدم. هم اکنون نیازمند یاری سبزتان هستم.
پس صحابه عفیر (ع) را از چاه بیرون آوردندی و چون کمرش بشکسته بود، او را به دباغی فرستادندی و از پوست او دمبک درست کردندی.


*تفاوتی بین ما نباشد.

ه‍.ش. ۱۳۹۳ مهر ۱۴, دوشنبه

هی. پسرتو بکش!




خدا: هی. ابراهیم. بیدار شو!
ابراهیم: همممم.
خدا: بیدار شو ابراهیم.
ابراهیم: خدا جان تویی؟
خدا: برو پسرتو بکش!
ابراهیم:جان؟
خدا: میگم برو پسرتو بکش!
ابراهیم: چی شده؟ خدا جان قطع و وصل میشه.
خدا: بروووو پسسرتو بکششششش.
ابراهیم: روی سرمو؟ چیکار کنم؟
خدا: بابا میگم پسرتو بکش.
ابراهیم: یه سر کجا بکشم؟ خیلی خش خش داری خدا جان.
خدا: صبر کن این سشوار رو خاموش کنم. الان داری صدامو؟
ابراهیم: آخییی، آره درست شد. بگو عزیزم. چی شده؟
خدا: هیچی بابا گفتم برو پسرتو بکش.
ابراهیم: پسرمو؟
خدا: آره.
ابراهیم: چرا؟
خدا: هویجوری. زیاد داره بهت خوش میگذره. گفتم ثابت کنی دوستم داری.
ابراهیم: این دوربینت کجاست الان من توش نگاه کنم؟
خدا: همین در راستای این تاقچه روبروت.
ابراهیم: مگه بعد جریان نوح قرار نشد از این به بعد یک مقدار صبر کنی اگر نظرت عوض نشد بعدش اُرد بدی؟
خدا: راست میگیا. همین چند دقیقه که گذشت دارم به ایرادات منطقی و اخلاقیش پی میبرم.
ابراهیم: به جان خودت خیلی زشته این حرکتا. بابا مردم ازت انتظار دارن.
خدا: هرچی بیشتر فکر میکنم، میبینم خیلی حرکت مریضیه. اصلا فراموشش کن.
ابراهیم: من برای خودت میگم. نسلهای بعد اینو بخونن چی میگن آخه؟ یه ذره ثبات داشته باش.
خدا: خیله خوب بسه دیگه تو هم، روتو زیاد نکن. بگیر کپه مرگتو بذار.
ابراهیم: شب بخیر.
خدا: شب بخیر.
.
.
.
خدا: هی. ابراهیم بیدارشو!


....

ه‍.ش. ۱۳۹۳ مهر ۱۰, پنجشنبه

جوانک دین فروش



چند روز پیش داشتیم از یه جلسه در میدان داندس برمیگشتیم. داندس محلیه که مبلغین مذهبی ادیان مختلف جمع میشوند و فریاد میزنند که بیایید از من دین بخرید! یکی با لبخند آمد سراغ ما. 
اول شروع کرد که من کجایی هستم و شما کجایی هستید و من چقدر دوستان ایرانی دارم و غیره (مقدمه چینی برای پرزنت کردن). بعد گفت ما در یک جلسه صدها ایرانی رو غسل تعمید دادیم و به دین مسیحیت وارد کردیم. بهش گفتم این جلسه در ترکیه نبوده بطور اتفاقی؟ گفت چرا. از کجا فهمیدی؟ نخواستم بگم در ترکیه بعضی پناهنده های درمانده ی برای پذیرفته شدن حاضرند خودشون رو همجنسگرا معرفی کنند و بصورت عملی هم این رو ثابت کنند، مسیحیت که سهله. ولی چیزی نگفتم. بعد طرف شروع کرد از خودش گفت. گفت که من قبل از اینکه دوباره متولد بشم (مسیحی یا دیندار بشم) مواد فروش بودم! خندم گرفت. خواستم بگم آقا تبریک. خیلی عوض شدی. یه مواد مخدر اعتیاد آور که منطق رو از بین میبره با یه مواد مخدر اعتیاد آور که منطق رو از بین میبره عوض کردی! قبلا توی خیابون می ایستادی و هرکی رد میشد بهش مواد تعارف میکردی الان دین تعارف میکنی؟ جوانان بی تجربه ی مردم رو قبلا از راه به در میکردی، الان از در راهشون میکنی! این دین افیون توده ها است هم جمله ی دقیقیه!

ه‍.ش. ۱۳۹۳ مهر ۴, جمعه

دانستنیها

آیا میدانستید تنها دلیل اینکه برادران لومیر سینما را بصورت سیاه و سفید اختراع کردند، کور رنگی مادرزاد آنها بوده است؟
آیا میدانستید خِمِرهای سرخ پیش از انتخاب این نام، ابتدا نام خپل های نیلی و سپس پهِن های قهوه ای را برای خود انتخاب کرده بودند؟
آیا میدانستید برای اینکه ده و نه و هشت و هفت و شیش، با پنج تا بشود یازده تا، به چند پیک ویسکی نیاز است؟
آیا میدانستید تمامی حروف نام مبارک حضرت امام (روح الله الموسوی الخمینی) در تک تک سوره های قرآن آمده است؟
آیا میدانستید اگر سوسن خانم فقط یه دونه باشد، احتمال اینکه کفشهای سفید پایش باشد 1 به 37 است؟
آیا میدانستید فیلم ارباب حلقه ها بر اساس زندگی حضرت ایوب (شخصیت گالوم) ساخته شده است؟
آیا میدانستید که هیچگاه نمیتوانید پشت آرنج خود را لیس بزنید؟ (عزیزانی که توانستند در صورت علاقه مندی و آمادگی برای شغلی در کشورهای اطراف خلیج فارس با درآمد خیلی بسیار با ما تماس بگیرند).
آیا میدانستید در دوره ای از تاریخ تمامی حیوانات کره زمین در نزدیکی های منزل نوح اینا میزیسته اند؟
آیا میدانستید در ایران پیش از حمله اعراب پدرسوخته و در دوران حکومت مذهبی ساسانیان، تمامی مردم ایران دارای آیفون 5 اپل و اتوموبیل های لامبورگینی دیابلو بودند که متاسفانه چون تکنولوژی آنها مطابق قرآن نبود اعراب وحشی همه را از بین بردند؟
آیا میدانستید در مدت زمانی که به خواندن این مطلب اختصاص دادید، 47 سلول خاکستری شما به شهادت رسیدند؟ یاد و خاطره شان گرامی.
آیا میدانید این جمله از کیست:
"هر نقل قولی که در اینترنت وجود دارد لزوما واقعی نیست. پیش از اشتراک گذاری زحمت سرچ آن را به خود بدهید."
الف: آبراهام لینکلن در سال 1974.
ب: چارلی چاپلین در سال 1835.
ج: دکتر شریعتی هنگام خواندن نقل قولهای خودش در اینترنت.
د: کوروش کبیر، در چه سالی مهم نیست، قبل از نابودی ایران بزرگ و زیبا و زرتشتی و خفن و گوگوری مگوری و بهشت روی زمین توسط اعراب کثیف (من نژاد پرست نیستما، ولی این عربا خیلی بو میدن. همه شون رو باید کشت کثافتهای لعنتی *).
ه: ران جرمی کبیر 1985.**
برگرفته از کتاب: آنچه نمیدانستید و فرقی هم به حالتان نمیکرد
اثر ماندگار آدولف ایرانی نژاد اصل ناف آریایی تا دسته.

*دقت کنید که همیشه با جمله ی "من نژاد پرست نیستم" شروع میشه!
**بزرگترین پورن استار دهه 80 و 90