سردار X
تیتر یک بی بی سی خیلی بزرگ نوشته بود:
یک فرمانده
سپاه: در صورت جنگ... . نکته جالب این است که اینقدر
سرداری سپاه یکی بخر دوتا ببر است که طرف برای تیترِ یک، اسم سردارِ گوینده تیتر
را نزده. پیش خودش گفته چه فرقی می‌کند، حالا یک سردار. شما که در هر حال نمی‌شناسیدش.
تیتر حرفه‌ای ها.
حالا فکر کنید مثلا نقدی درباره یک فیلم می‌خوانید. در آن
تیتر زده باشد به گفته یکی از بازیگران نام آور سینما، این فیلم برترین اثر سال
است. بعد که مطلب را بخوانید بفهمید که بازیگر مذکور سید جواد رضویان بوده است. همینطوری
جلو برویم لابد فردا در بی بی سی تیتر می‌خورد: یک رئیس جمهور: ما فردا به ایران
حمله می‌کنیم. حالا رئیس جمهور جزایر سلیمان در اقیانوس آرام، یا رئیس جمهور
آمریکا، والله اعلم. باید حتما متن را بخوانید. تعلیق دارد شرلوک هولمزی. یعنی
الان ما نگران بنشینیم که هر لحظه هواپیماهای آمریکایی بمبارانمان می‌کنند، یا
حساب کنیم که خوب، تا از جزایر سلیمان کرجی ها را به آب بیاندازند و پارو زنان به
سمت تنگه هرمز راه بیافتند 6 ماهی وقت هست.
Bastards By Choice
در وبلاگ سردبیران بی بی سی هم مقاله زده: چرا بی بی سی
فیلم ضد اسلام را پخش نکرد. به جای یک جمله پاسخ، طرف آمده حسین کرد شبستری نوشته.
"بله چون خبر نبود و فقط توهین بود و جنبه و ارزش خبری نداشت و ما هم که
متعهد، اصلا اخلاق خبرنگاری اجازه نمیداد." در واقعیت خلاصه‌اش این دو نکته
است که اولا ممکن است هزینه داشته باشد، دوم اینکه تابحال اگر شک داشتید که ما
بیفایده و جهت دار هستیم، اکنون دیگر یقین کنید. ما خیلی رویمان زیاد است. حالا
دلیل نامگذاری بی بی سی را متوجه شدید؟
یکی نیست بگوید، "بعد 40 سال گدایی، ما دیگه شب جمعه
یادمون هست داش"*، دوران انقلاب و زحمات بی بی سی در به ثمر رسیدن انقلاب اسلامی و
رساندن پیامهای آقا به ملت را فراموش نکرده ایم.
دود آمریکا رسما در چشمان اسلام فرو رفت
جریان این بود که یک مسلمان متعرّر که از ساخت فیلم توهین
آمیز علیه حضرت محمد توسط یک مصری مسیحی بسیار خون به چشم شده بوده، رفته پرچم
آمریکا (چرایش را دیگر الله اعلم) را آتش بزند که از دودش خفه شده و ناغافل مُرده.
درود بر تو ای مسلمان بدیع. حتی وقتی به دهان این آمریکای پدرسوخته مشت می‌زنیم هم
کمانه می‌کند و چشم و چال خودمان را در میاورد. به همین دلیل بخشنامه‌ای از سوی
ریاست کغعواضاوا (کمیته غلیان عواطف و احساسات ضد استکباری وزارت اطلاعات)
صادر شد برای امنیت مومنانی که شور ضداستکباری برشان می‌دارد و قصد آتش زدن پرچم
شیطان بزرگ یا پراچم مرتبط را دارند:
" امنیت مهم ترین چیز است. لطفا پرچم‌ها را فقط در
نقاط مشخص شده در شهر که در آنها مامورین آتش نشانی، آمبولانس، قبرکن، و غسال حضور
دارند آتش بزنید. همواره از دستکش‌های غیر محترقه و ماسک اکسیژن استفاده کنید. در
صورت مرگ، شما با یک کلاه بوقی بر سرتان کفن و دفن خواهید شد چون اینقدر ابله و بی
کفایت بودید که در اثر آتش زدن یک عدد پرچم مُردید، در حالیکه عربده می‌زدید که می‌خواهید
آمریکا را فلین و فلان کنید. حریف پرچمش نشدی شما برادر، کشور را بیخیال شو کلا.
ای کمدی تراژیک، ای نابغه، ای بازی کرده با وسایل گازی، ای پاریکال." (نقل به
مضمون)
یک سوال مرتبط: خانواده این برادر غیور به دوست و آشنا چه
خواهند گفت؟ چطور مرگ این مردک را توجیه می‌کنند؟ تا آنجا که من شنیدم در آگهی
ترحیم نوشته‌اند که فرزند و برادر غیور و نعره مندمان در اثر برخورد محکم با درب
منزل دارفانی را وداع گفت. ظاهرا گفته‌اند این آبرومندانه‌تر است. می‌خواهم بگویم
خدایش بیامرزاد که بعید می‌دانم. بخشش خدا هم حد و اندازه دارد بالاخره. فکر نکنم
شامل حماقت فشار قوی بشود.
اما این تنها عکس العمل مخالف نسبت به این فیلم نبود. عبدالرحمن
نظیف، منتقد سینمایی طالبان نیز در یک برنامه تلویزیونی آمریکایی در نقد این فیلم اظهار
داشت: " الموت للامریکا. الموت للصورالقبیح. الله اکبر، الله اکبر! بوووم."
صاحب نظران هنوز مشغول کندن تکه‌های مغز و دندان ایشان و مجری برنامه از موزاییک و
میکروفن و دوربین هستند.
گزارش این هفته را با فرازی از نامه منور آلبرت آینشتاین به
آیت الله بروجردی به پایان می‌بریم.
ایشپاخن زی حاج آقا**. اگر امکان
دارد، برایم یک بار دیگر توضیح دهید اگر زن و مردی در حین گردش با سرعت نور به دور
کره زمین چنان با هم برخورد کنند که به انرژی تبدیل نشوند ولی ما نتوانیم نخی را
از میان آنان رد بکنیم،
1- آیا حکمش زنا است یا خیر.
2- با توجه به دسترس نبودن آب و خاک در
فضا، مساله غسل جنابت را چگونه باید حل کرد؟
3- سرعت انزال را محاسبه کنید.
پاسخ فقط 25 صدم نمره دارد. لطفا راه حل را حتما
بنویسید. با تشکر.
*شهر قصه، خر خراط.
** حاج آقا مسئلتُن.
خیلی عالی بود صفوی
پاسخحذفایشپاخن زی حاج آقا!!!!!!!! :)